Зашла речь на родительской группе о таком влиянии на поведение ребенка, как хронический стресс в семье. Это может быть что угодно: эмоциональное и/или физическое насилие, невыносимые отношения и вынужденное проживание рядом, тяжелые материальные или иные проблемы, алкоголизм, психическое заболевание или иная болезнь близкого родственника, которая эмоционально отражается на всех членах семьи и многое другое, всего не перечислить.Ребенок находится в поле такой ситуации и не может на нее не реагировать. Часто это выглядит как негативное, нежелательное поведение без видимой причины, внезапно «испортившийся» характер, упрямство, агрессивное поведение, а, порою, как психосоматика (болезни, обусловленные психологическими причинами).

У нас взрослых есть опыт: опыт управления собой и своими импульсами, опыт того, что даже тяжелые ситуации когда-то заканчиваются, опыт того, что не всегда и не все желания сбываются. В психологии это называется опытом переживания фрустрирующих ситуаций. У ребенка такого опыта во много раз меньше и вовсе нет понимания, как с этим всем обращаться. Но эмоционально он реагирует на стрессовые эмоции, даже если совсем мал и не понимает, что происходит. Эмоции родственников — явные или сдерживаемые на него все равно оказывают влияние.Не важно, насколько хорошо или плохо вы умеете перед ним притворяться. И ребенок часто выступает той «лакмусовой бумажкой», которая проявляет скрытые эмоции. Папе или маме хочется наорать и хлопнуть дверью, но нельзя. А ребенок кричит и швыряет игрушки в лицо. Мама месяцами не позволяла себе плакать — ребенок может регулярно просто из-за ерунды устраивать истерики. Папа сжимает кулаки и скрипит зубами от злости, но сдерживается, а ребенок может невзначай бить близких по голове или агрессивно отстаивать свои границы в детском саду (кусаться. драться и т.д.).

Самый тупой и глупый выход в этой ситуации — начать обвинять друг в друга в неотреагированных эмоциях, прикрываясь интересами ребенка. Это манипуляция с целью непризнания своей ответственности. Не менее глупый выход — это провалиться в чувство всеохватывающей вины перед ребенком и начать себя травить (поверьте, ваш малыш будет внутри переживать то же самое). Наиболее трезвый и взрослый способ решения таких проблем — разбираться с ними.Разбираться зрело, по-взрослому. Для начала нужно признаться себе, что, скорее всего безболезненного выхода из сложившейся ситуации нет, иначе бы вы давно уже ее решили. Затем нужно на уровне внутренних душевных ощущений прожить и принять свою ответственность за сложившиеся обстоятельства, даже если вы ощущаете себя безвинной жертвой, все равно есть ваш вклад (та же пассивность) в то, что вы в той точке, в которой сейчас находитесь. Порой, на это больно смотреть, больно признавать то, что не сложилось так, как мечталось и, вероятно не сложится. Но, если вы сможете это сделать, то у вас появятся силы двигаться дальше. Потому что до тех пор, пока вы будете бояться взглянуть сложившейся ситуации в глаза и увидеть всё, как есть, скорее всего, так и будете находиться в подвешенном состоянии неразрешимых проблем.И только после этого можно приступать к анализы и выбору.

Скорее всего окажется, что за каждый ваш выбор придется заплатить свою цену: остаться — значит продолжать жить в прежних условиях, уйти — значит что-то потерять. Бороться — значит выйти из зоны кажущегося комфорта на тропу риска с неизвестным финалом.Может также оказаться, что за каждый ваш выбор кто-то из близких платит по-своему. И вот последнее важно также суметь честно разглядеть. После этого можно принимать решение.Но вы не сможете «починить» поведение ребенка в такой ситуации без изменения стрессового фона в семье на более спокойный и уравновешенный.И иногда кто-то выбирает не менять ничего, оплачивая свой страх перемен детскими истериками и/или болезнями, спровоцированными стрессом.

Мне все же, как психологу, близка западная модель понимания в решении конфликтов: идти на личную терапию и там разбираться со своими страхами, иллюзиями, ложными ожиданиями. Этот подход — признание ответственности за собой и того, что я сам вношу вклад в сложившийся конфликт, и при этом, изменяя свой вклад, я могу изменять ситуацию.Семейная терапия также может помочь, но она не творит чудеса: все шаги по примирению и решению спорных вопросов участникам конфликта придется пройти самим. Для хорошего эффекта семейной терапии важно,чтобы ее участники были готовы пройти предыдущие, описанные мною. пункты разбора сложной семейной ситуации. Если кто-то приходит на семейную терапию с запросом на то, чтобы изменить другого, это называется манипуляцией.Менять мы можем только себя, только то, что транслируем другим и то, как, по какому сценарию мы выстраиваем с ними отношения.Тогда, чудесным образом, и меняется поведение ребенка.